Sobrevivir a tu alma gemela. Nowhere Girl.

Pasan los meses pero no disminuye ninguna intensidad de las frecuencias de nuestro penúltimo mundo. Necesito contarte cosas, casualidades, corazonadas, intuiciones, pasos en falso, pálpitos... Necesito contarte mi gran descubrimiento...: que no sé quién he sido todo este tiempo, tan segura que estaba de serlo. Décadas pendiente de todos, tiempo de estar asustada por las enfermedades familiares, tiempo en el que me creía capaz de salvaros a los tres, no se me ocurrió ni una sola vez que estuviera fuera de mi control. Frecuentemente con frecuencia positiva, ahuyentando el miedo con visualizaciones de verde esperanza, chillón, casi fosforito. Tanto duro aprendizaje y ahora no sé cómo salvarme, por mucho que me quisiera siempre. Me quise en nuestro marco concreto, rodeada de un amor incuestionable y desmoronable a la vez. Destrozado ese marco no sé qué es valorarme, me cuesta la vida misma creer que mi existencia es real y no un asfixiante matrix. Eso es respirar en contradicción,

Cuando vivías, vengo a decir, cuando yo también lo hacía..., uno de mis momentos favoritos era la mañana.  Despertar. Sentir la dicha de estar sana, de no tener dolores físicos y haber hecho frente a los del alma, eso fue siempre lo más realizante. Tras despertar con ese lujo en la conciencia, miraba a mis peludos y el corazón me explotaba de amor, y ya de mañana aunque no estuvieras en casa te nombrábamos mamá y yo: «enseguida viene Samu y nos vamos de excursión a oler pipí y cacas de vuestros coleguitas.» Sí, empezaba el día echándole humor y sintiendo placer por el simple hecho de ser fan del buen desayuno: zumo de naranja mezclado con limón, frutos secos, plátano, tostada con aceite y ajo, leche de avena con un toque de canela... A mamá le ocurre lo mismo, uno de sus momentos favoritos es el desayuno, creo que está manteniendo la fuerza como para disfrutar de ese momento. Yo no, yo no encuentro placer en absolutamente nada, me esfuerzo y me engaño con tal de alimentarme. Y

«Quieren desde el cielo verte sonreír y que aproveches cada instante presente, no quieren verte mal.» Me lo dicen desde el corazón y yo lo acojo en el mío. No sólo eso, cada día que alguien se preocupa y se atreve a expresarse ante mi indeseable estado, es una vela que encienden en la oscuridad trepadora, que intenta ser más alta que la luna, que se propone que deje de amar cada latido de vida. Entonces yo finjo que respiro como cualquier otro mortal, con una sonrisa sincera pero sin futuro. Toda persona sana desarrolla en el tiempo un amor puro hacia alguien, amará a muchas criaturas, pero la alegría del alma se vinculará a la energía de un ser especial, por la razón que sea, puede ser una razón espiritual o aparentemente absurda, una dependencia insustancial o una relación de magia. No nos corresponde juzgarlo, porque el alma es sabia y los juicios intromisiones de la piel más oscura del ego. El alma sabe a quién tiene que cuidar, proteger, perdonar y hacerse la sueca cuando n

Hola, cariño... Sé que estás deseando que te cuente cosas bonitas que te saquen una sonrisa para serigrafiar en mi corazón. Pero durante mucho tiempo toca derramar lágrima densa. Sin embargo te diré que ayer no tuve ataques de llanto constantes, he controlado un poquito..., tal vez tuvo q ver q fue la primera mañana que pasé casi una hora bailando, dejando que el cuerpo tomara el mando, con música bien alta. Eso me dio fuerzas hasta la hora de comer. Luego por la tarde me he acordado de tus preciosas manos heredadas de papi, y al saber que son ceniza he tenido un ataque porque necesitaba agarrarlas y besarlas. Jamás imaginé que perdería tan pronto esas manos que tanto me han ayudado. Te recuerdo tanto empaquetando los envíos de tus artículos de música que vendías, eras un perfeccionista en el acabado, y cuando yo enviaba mis diseños a mis clientes siempre metías tu zarpita para mejorar la presentación. Adoro tus manos inquietas. Mi mente se ha quedado de tarde ahí, en tus manos, si

Tengo un millón de sentimientos atacándose unos a otros, la mayoría de ellos quieren verte, una minoría busca la paz en la rendición. Los observo e intento posicionarme, pero no hay manera, ninguno parece llevar la completa razón. No encuentro mi lugar ni siquiera en mi más profunda intimidad, daría lo que fuera por salir corriendo de mí misma, ¿dónde me esperarías? Da igual el lugar, recorrería cien desiertos si al final me esperaras con tu sonrisa de oxígeno y agua. Y si eso no es posible.. ¿Existe una droga que disuelva tu inseparable compañía? Sé que la curación es a través del sano recuerdo, pero 39 años de convivencia diaria son demasiados recuerdos para mi pequeño y asustado cuerpo. Llevo tu sangre, y no sé qué hacer con ella. He intentado recordar el título de una película que me impresionó mucho hace unos años pero q jamás imaginé casi convertirme en ella. Una madre pierde a su hij@ de forma repentina, cuando el sufrimiento llegó a unos niveles desbordantes, ve cómo

Después de cinco meses he comenzado a escuchar música que no sea de meditación, sino de la que te incita a todo lo contrario, a pegar saltos. Es un pequeñísimo avance, pues las ganas de correr hacia ti no han desaparecido, sigo tan asustada como al principio, por más que suba el volumen a mi cuerpo no le nace bailar, por mucho que mi esencia se lo suplique. Sé que debe haber más recursos para rebajar estos niveles de sufrimiento, pero bailar es el q mejor me funcionó en otros derrumbes. Entre los miles de temores que se han ramificado en cada neurona está el de creer q NO soy lo suficiente madura/egoísta/interesada/resiliente/amorosa para sobrevivir a esta tragedia. No todo el mundo sobrevive por la misma condición, hay quienes lo hacen por una maravillosa capacidad de amar incondicionalmente al que nos ha dejado sin su forma. Hay quien sigue porque le basta como motivación incluso una pequeña herencia. El duelo severo afina el oído un disparate, respecto al dinero y posesione

Hoy la reina cumple 60 tacos, Leo como mi Samu. Tú sabes mejor que nadie cómo la leona me inspira desde q la descubrí siendo niña, ¿bailaremos de nuevo juntas a pocos metros la una de la otra? AQUELLO FUE POSIBLE GRACIAS A TI, QUE LO PREPARASTE TODO PARA CUMPLIR UNO DE MIS SUEÑOS. Y EN VALENCIA LA VIMOS ACTUAR EN PRIMERAS FILAS, qué emocionante fue vivir aquello contigo y unos viejos amigos del colegio. Ha pasado una década de ello, allí coincidí con mi vecina enfermera Marga, de Las Calas, Cabo de Palos, y fue un puntazo la casualidad de chocar entre más de 20.000 personas. Hiciste todo lo posible para que aquello se hiciera realidad, cuando sonó LIKE A PRAYER lloré de felicidad. Lo grabamos para que tanta dicha fuera reproducible en futuros momentos. He visto nuestra grabación muchas veces en esos diez años, tras irte no creo que pueda verla ya más. Cuando éramos niñas mi mejor amiga y yo baiilábamos a Madonna por todo Cabo de Palos, teníamos unos 9 años, íbamos con un casset

Cuando la tortura de haber perdido al único y grandísimo hermano intenta tragarme, hago el inmenso esfuerzo (todo esfuerzo en una depresión es una revolución) de convencerme de que todos somos hermanos, pues todos tenemos un dios interior, una luz, llámalo como quieras mientras sea poderoso y bonito, que clama por el respeto a uno mismo. Tengo que llevar todos mis miedos a ese centro de luz y acogerlos como si me estuvieran buscando para darles lugar y calmarlos, así me punzan menos. Tengo que llegar a un punto en el que hacerme responsable sólo de mis terrores, e independizarme de las espirales que te atacaron a ti, sentir que yo no tengo culpa de que perdieras la consciencia de tu maravillosa luz. Y que tú jamás querrías que por tu accidente yo perdiera la mía. Qué fácil es la teoría. Quiero ser tan fuerte como para visualizarte como un entrañable ente. Sin que lo importante sea que estés a mi lado, deben haber millones de sitios mejores, sino que yo sepa estar en el tuyo, sin

Sueño contigo frecuentemente. No sé si esto me beneficia o hace que desconectar del dolor sea más difícil. Los sueños son muy reales, a veces puedo preguntarte cosas  importantes y me respondes, pero es frustrante no recordar luego la totalidad del contenido, tengo la sensación de que no recuerdo justo lo que más necesitaba saber. Me has dicho que al pasar de plano casi todas las relaciones se olvidan, vas muy ligero de equipaje, pero que lo que no se olvida es a LOS PADRES, porque es lo más importante, también me has nombrado a uno de nuestros tres peludos. No detallaré aquí nunca lo que considere un tesoro de intimidad, pero sí lo que a otros pueda ayudar.  A mí me ha impresionado mucho que no recordaras a casi nadie y que aportaras esa clave de la importancia de los padres. Me ha hecho que abrazara esta mañana aún más fuerte a mamá. También sueño con papá, pero son imágenes del sufrimiento que vivimos con su enfermedad, así que lo omito. La sensación tan real de los sueños,

Los pocos segundos que no grito y lloro, los escasos segundos de serenidad agradezco haber vivido 40 años con el mejor hermano que se pueda tener. Algún día abriré así los brazos y te acogeré en el mar. Sentiré cada uno de mis baños como tuyos, desde mi corazón, donde habita parte de tu energía, volverás a sentir el placentero alivio de los mares. Quiero prometerme aguantar tiempo suficiente para cumplir al menos eso, que vuelvas al mar conmigo, sin la desconexión que te llevó a él. Sé que ahora estás conectado con lo divino, pero has dejado una cuenta pendiente, y la pagaré yo, me adentraré por ti, y tú en mi interior sentirás que el mar no te hace ya ningún daño. Que los accidentes quedan incinerados, enterrados, secos; que el agua es todo lo contrario: PURA VIDA. Te amo, mi pequeño tesoro de espalda infinita.

Nunca antes había experimentado una depresión. No sabía lo que era levantarse por la mañana y maldecir que el corazón cumpliera su función. NUNCA. Siempre he sido una persona fuerte, con mucha curiosidad y ganas de crear, positiva aunque mi entorno fuera todo lo contrario. Y no es que no tuviera defectos, muchos, pero las ganas de crear cosas cada día estaban por encima de mis taras. Casi todo me inspiraba, el cine, la música, los animales, los libros, la gente y sus historias, el salitre en las rocas, las casualidades enterradas en la arena de la playa, la solidaridad, bailar..., bailar mucho. Ya sólo por bailar merecía la pena vivir. Pero este doble duelo tan duro me ha hecho conocer que la peor oscuridad puede estar al alcance de cualquiera, yo que me sentía tan a salvo con mis propios recursos. Os vais y me quedo sola con mamá, como hija única, cuando tener hermanos lo sentí siempre como la bendición máxima. Rogué muchos años en rezos que la vida no me proporcionara a mí nad

Ayer fui a darme un baño con mi gran amiga L. Me he aislado, sólo puedo resistir la compañía de personas que estén sufriendo una situación límite o que sean hipersensibles. A L. y a mí nos ha unido siempre la hipersensibilidad y el amor por los animales y los sueños. Nos ha separado todo lo que tiene que ver con el maldito ego, nos conocemos desde el colegio, 35 años. Hacía mucho tiempo que no nos veíamos, me escribió diciéndome que necesitaba darme la ayuda que yo le había dado durante tantos años. Que yo siempre había sido muy autosuficiente y fuerte, y q esta tragedia no podía superarla sola, q por favor la dejara entrar de nuevo en mi vida. Cómo no, si nos queremos desde niñas, desde que dejamos de saltar a la comba para copiarle los estilismos a Madonna en los 80'. Hermano, mi amiga siempre te ha respetado, siempre fue testigo de esta unión que, como ella dice, se da en tan poquísimos casos. Siempre habló con cariño de nuestra relación, la entendía porque también quier

Hola, corazón, hoy domingo son 5 meses sin lo más grande que ha parido mamá. Si vieras lo chiquitina que me he vuelto... de 163cm creo ahora no llego al metro.  ¿Qué tendrá el dolor que logra transformarnos en personas que jamás fuimos y que jamás quisimos ser? Es todo una cuestión química, lo más cínico de la vida es que ésta, muy digna, puede machacarte hasta dejarte con un hilo de vida, y justificar tu estado de forma mecánica, teórica, biológica... todo es química pura, y en ella los sentimientos son sólo un botón para desparramar hormonas y material químico que te hacen funcionar de forma programada, incluso con circuitos y espirales a los que volverte adicto, porque tu cuerpo acaba ansiando esa química que en un principio te sirvió para desahogarte, para protegerte, para gritar, para liberarte, para no volverte ido. Sobre la hormona del stress y sobre otros locos procesos habla el interesante libro «SOBRENATURAL» de JOE DISPENZA. Me lo ha recomendado una amiga psicóloga, me

Hola, mi vida, ¿cómo van las cosas por ahí arriba? ¿Te has encontrado con suficientes seres queridos? Mientras te escribo no me creo lo que digo. No me creo que no estés aquí a mi verita, hoy sábado, comiéndonos un arroz con verduras y una cervecita fresca. Eres maravilloso, hermano, no lo olvides jamás. En ese accidente quien menos culpa tuviste fuiste tú. Sólo querías sentirte seguro, refrescar tu mente, sentir la plenitud de estar a salvo, alejado de tierra. Tu bendito mar debió empujarte a donde pudieran verte. Con lo bien que te sentaba el mar, te dejaba nuevo como a la mayoría, y a eso fuiste, a renovarte el alma dañada. Hermano mío, no sabes cómo necesito tus abrazos de payasete, tu apoyo sagrado, tus torpezas de persona real y nada aparente. No podías ser más de carne y hueso, cómo nos reíamos con tus cagadas y con las mías. No supimos diseñarnos un rol con el que dar el pego y darnos importancia, en ningún ámbito. Sólo éramos reales. Y un día, como a cualquiera puede pa

Hola, cariño, me pregunto qué estarás haciendo, de la misma manera que tú nos mandabas audios a mamá y a mí cuando estabas fuera para que te dijéramos qué hacíamos y qué hacían los mascotines, como tú les llamabas. Inventaste cientos de apodos para los tres, era tu manera de canalizar el sentimiento tan entrañable y protector que SIEMPRE les tuviste. Daba igual lo cansado que vinieras o si tuviste un mal día en el trabajo, jamás en los 15 años que llevamos con animalicos, JAMÁS te escuché siquiera darle un grito, los malcriabas y luego era yo la q tenía que pagar las consecuencias jejeje Todos los días recuerdo tu alma grande, tu gran miedo a que tus hijos peludos envejecieran y se fueran. «Menos mal que nos tenemos el uno al otro para soportar ese futuro momento, hermana.», me decías. Al trabajar en un polígono veías mucho abandono de perros, pero muchas veces no me lo contabas porque sabías que no podía contener las lágrimas. Al pasar tanto tiempo en carretera viste muchos gatit

«Tienes derecho a ser feliz, tienes una responsabilidad con tu vida.» Me dicen los ángeles. Él también tenía ese derecho a la dicha, si absurdamente lo perdió, ¿por qué mi vida iba a ser ahora mejor? Si ni mi padre ni mi hermano escaparon de un trágico destino. ¿,Por qué mi destino iba a ser mejor precisamente ahora que tengo las manos más vacías que nunca, las pesadillas más pegajosas y los despertares más sísmicos? Ayer, al volver con Parri de la piscina, pasé un largo rato con una amiga en común: M. M. Me dice que hay que respetar tu decisión, todos dan por hecho que fue voluntario. Di mi versión de tu corazón rebosante de alegría y de una crisis que te estresó hasta el punto de perder la coordinación básica. Le dije a M. q como nadie vio nada y el informe no pudo asegurar al 100% un acto voluntario, para mí, que te conozco como si fueras por mí parido, FUE ACCIDENTAL. También le dije que cada uno pensara lo q quisiera, q yo no podría jamás controlar eso. Y aunque en ese m

Tú no eras mucho de escribir emociones a pelo, preferías transformarlas en canciones. Composiciones de guitarra eléctrica con las que disimular tu gran sensibilidad. A veces, este ruido con el que intentabas tapar el ruido del mundo, te hacía petar. Yo te daba masajes en las sienes para el dolor de cabeza y te quedabas extasiado mucho tiempo en la misma posición. Me descojonaba de tu gesto y te giraba la cabeza para mover el peso y relajar la nuca. Me gustaba verte relajado después de volver de ese trabajo donde una persona en concreto te estresó durante muchos años. Sentía que una de mis principales misiones era proteger a mi hermano pequeño, aliviarlo de los males mundanos.   _Gracias, hermana, que dios te lo pague con un chorbo de los buenos. _Déjate de chorbos que ya ves el historial tan desastroso que luzco. _Llegará, hermana, a la gente buena le acaban llegando las cosas. Tenías una fe inmensa en mí, me hablabas de mis talentos y de cómo acabaría encontrando mi camino. Y

Uno de mis ángeles cree que no debo añadir más dolor atendiendo al comportamiento de los insensibles. Tengo que encontrar mi camino sin esperar nada de nadie, a esos pocos ángeles que siempre tienen sabiduría y amor para cualquiera que lo necesite (no sólo para mí), les costó años reinventar sus zapatos, sufrieron lo que no está escrito, perdieron hijos, hermanos, parejas... saben por lo que estoy pasando. Si tuviera que definirlos con una palabra sería «valientes» y si es con una segunda, «prudentes». La auténtica valentía no viene de la impulsividad y la inconsciencia, sino de la prudencia más cercana a la paciencia. Son prudentes porque no me crean falsas expectativas ni me presionan para que crea que puedo ir más rápido. Son prudentes porque saben lo necesario q es que yo sea consciente de que es un proceso largo. Y a la vez, siempre me dicen, «verás la luz, lo conseguirás porque eres valiosa en este mundo y tu hermano y padre necesitan tus funciones en la tierra, y sólo cuan