Ir al contenido principal

Entradas

Empiezo sin piezas.

Uno puede imaginar hasta el infinito y más allá, sin embargo rara vez imagina que basta un minuto para que toda tu realidad y percepción cambie, un minuto para saltar del calor de un hogar a la hoguera del férreo infierno.

He perdido al ser que más amaba, mi hermano Samuel.
Junto a él y mi madre cuidamos a papá durante dos durísimos años, falleció de cáncer de pulmón en noviembre de 2017.
Aunque tristes estábamos muy fuertes para empezar una nueva vida convencidos de que nos habíamos entregado a mi padre como él se merecía. Sentimos alivio de que él descansara y, a pesar del desgaste, teníamos energía para muchos planes. Samuel disfrutó de algún viaje con su novia Carolina.
Pero..., tres meses después..., mi único hermano se ahogó en el mar.
Fui yo la que recibió la noticia por teléfono de forma terrible, un sargento más frío que una ola en el mes de marzo.
No asimilé la noticia y aun así quise irme tras él, con el convencimiento de no poder sobrevivir a los siguientes días. A día de …
Entradas recientes

Volar, lo que se dice volar...

VOLAR - EL KANKA

Volar, lo que se dice volar
Volar, volar, volar, no vuelo
Volar, lo que se dice volar
Volar, volar, volar, no vuelo

Pero desde que cambié el palacio por el callejón
Desde que rompí todas las hojas del guión
Si quieres buscarme, mira para el cielo
Pero desde que me dejé el bolso en la estación
Y le pegué fuego a la tele del salón
Te prometo hermano que mis suelas no tocan el suelo

Solté todo lo que tenía y fui feliz
Solté las riendas y dejé pasar
No me ata nada aquí, no hay nada que guardar
Así que cojo impulso y a volar...
Lo que se dice volar
Volar, volar, volar, no vuelo
Volar, lo que se dice volar, volar
Volar, volar, volar, no vuelo

Pero desde que tiré las llaves ya no quiero entrar
Desde que quemé las naves y aprendí a nadar
Si quieres buscarme mira para el cielo
Pero desde que olvidé el teléfono en un bar
Desde que no tengo nada parecido a un plan
Te prometo, HERMANO, que mis suelas no tocan el suelo.

Lo tenemos todo, sister

Mi descubrimiento de felicidad fue tener un cómplice amoroso para no sólo soportar este mundo de espejos deformes y apariencias ridículas, sino para poder reírte de ello, y de nosotros mismos, cuando nos sorprendemos entrando en ese mismo juego q a veces juzgamos. Porque nunca fuimos perfectos y eso era lo que más nos hacía reír.

Echo de menos nuestros ataques de risa, hermano, echo de menos cada minuto de nuestro tiempo atado a una correa mientras nuestros perros tiraban de ellas para guiarnos..., siempre mostrándonos el mejor camino. Jamás imaginé tu inexistencia, pensaba q el amor y el humor formaban la pócima mágica contra la tragedia.


En el primer mes un psicólogo me bromeó con peligrosa torpeza sobre mi aparente condición de viuda.
-Es que estás como si hubieras perdido a tu marido, el gran amor de tu vida y todo tu futuro.
-Un hermano o hermana puede ser mucho más que eso, es una pena que tan pocas personas sean capaces de valorar en toda su grandeza una relación fraternal corr…

ECKHART TOLLE vídeo subtitulado

Hijo de las sirenas II

Una vez érase (y siempre) ese niño nacido de unas entrañas marinas.
Su rostro reflejaba la secreta sabiduría de los que no son suficientemente escuchados. Su cuerpo tropezaba con piedras que él era capaz de escuchar, por ello no le importaba seguir topando.

Pocos sabían cómo había logrado llegar a Cabo Duna, una minoría estaba convencida de que las mismísimas sirenas que lo trajeron al mundo le acercaron también a tierra firme.
Esa minoría que no logró demostrar nada crearon sin embargo toda una leyenda que convirtió al pequeño en el misterio más protegido y querido del refugio.

Lúe seguía cada día comunicándose con gatos, liebres, escarabajos y ardillas entre muchas otras divinas creaciones.

De noche se quedaba dormido bañando sus pies en la orilla y soñando con el abrazo de sus queridas sirenas. Como cualquier otra criatura no sabía cómo fue traído al mundo, pero recordaba haber emergido de unas profundidades forradas de escamas y largas cabelleras que enrollaban su minúsculo cuerp…

El año

Hoy hace un año que papá se fue. Mi discreto y sabio Samuel, descansa tranquilo, nunca detallaré en tu blog el sufrimiento que nos supuso su agonía, por encima de ese infierno está nuestro amor y fuerza de voluntad para acompañarlo en su enfermedad. Tu fuerza mental y disponibilidad afectiva para que a papá no le faltara nada.

Hoy hace un año que verlo descansar nos supuso un alivio. Qué lejos quedaba de mi intuición una mínima sospecha de lo que me aniquilaría a los tres meses.

Ayer, un grupo de dolientes nos reuníamos para hablar de los misterios a los que nos dejáis, a mi entender, encadenados. Muchos de nosotros continuamos vivos por la suculenta posibilidad de un reencuentro. Yo creo que es mucho más que una posibilidad, no veo que la muerte sea posible precisamente porque no puedo veros. Y el no poder veros dispara las posibilidades de vuestra forma y contenido.

Creo que hasta es posible que en ese reencuentro conservéis vuestra forma si así quedó grabada en nuestra alma. Si lo…

Hijo de las sirenas

Pasaje 1: Lúe y los patos.


Una vez érase (y siempre) un niño nacido de unas entrañas marinas.
Su rostro reflejaba la armonía silenciosa de los peces cobijados en pasadizos rocosos. Su cuerpo fluía oscilante como flexibles burbujas ascendentes.
Pocos sabían cómo había logrado llegar a Cabo Duna, una minoría estaba convencida de que las mismísimas sirenas que lo trajeron al mundo le acercaron también a tierra firme.
Esa minoría que no logró demostrar nada crearon sin embargo toda una leyenda que convirtió al pequeño en el misterio más protegido y querido del refugio.

El pequeño Lúe se integró desde su llegada y estableció lúcidas relaciones con cada uno de los animales liberados en Cabo Duna, fue criado por grupos de distintas especies hasta ser descubierto por el único centenar de humanos que habitaba este primer paraíso antiespecista.
Lúe pasaba el día comunicándose con gatos, ovejas, pájaros, perros y ratones entre muchas otras divinas creaciones.

De noche descansaba a la orilla del…

La animada cura que nunca llegará

No es como estar dentro de una película de dibujos..., es verdaderamente estar dentro de esa película. Es decir, descubres otra naturaleza de la realidad,  que la vida y la muerte no existen como tal. No hay carne ni hueso con trascendencia, los interiores son lentos ceniceros que demasiadas veces se adelantan.
Cuando el sufrimiento infame te da consciencia de la estafa quemada, no percibes con tus auténticos y buenos ojos que una mayoría no pierda prematuramente lo más amado. Un monstruillo se cobija bajo tus alas decrépitas, aquellas que soplabas con alegría a viejas y nuevas ventoleras.

El sufrimiento infame transforma tus órganos, al corazón le nacen pinchos, a tu piel escamas, y tus ojos quedan ciegos para cualquier visión del mañana.

La ola y los cerezos en flor

Demasiada prisa por querer ser otra. Los que van con prisa encajan el miedo en las rodillas.
Mi miedo es no resistir bajo la ola siendo la que he sido siempre. Demasiada prisa por querer ser otra.

La otra noche soñé que estábamos con la tita C. en un ascensor grande y concurrido de un edificio con muchos pisos, nosotros tres, en medio de tantos desconocidos, sólo pretendíamos llegar al segundo piso. Pero las veces que el ascensor se paraba donde queríamos la puerta se abría y cerraba tan rápido que no daba tiempo, y no entendíamos cómo nos quedaba tan lejos algo tan sencillo.

Hoy he soñado que íbamos en el coche del tío L., atrás los dos. Y él no frenaba al abrirse un puente como el de La Manga, estábamos asustados y le decíamos que frenase, q el puente estaba muy abierto y no daba tiempo, pero él continuaba con mucha seguridad. Y efectivamente, el vehículo volaba por el aire unos segundos y aterrizábamos bien en el otro lado. Así en dos ocasiones.

¿Qué hay al otro lado del puente?
A…

Encuentro con NUT, madre de los dioses

Hola, mi pequeño tesoro de espalda infinita.
Vengo a recordarte que tu amadísimo Parri sigue paseando por el barrio y sigue comiendo esos huesitos que tan feliz te hacía dárselos por la locura que monta nada más sospechar que el paquete de golosinas está cerca.

Intento cambiar el recorrido, aunque sea modificar una callejuela, para no hacer exactamente la misma ruta que contigo, es letal para mi espíritu ver los mismos sitios a solas, aunque cuando salgo a pasear a los bichis tengo la sensación de que vas al lado y me pones el brazo sobre el hombro, como hacías de broma para reírnos de que los demás nos vieran como pareja. A mí me daba corte y al final optaba por quitarte con delicadeza el brazo. Entre otras cosas porque te pesa, y tenía la sensación de que aprovechabas la broma para dejar el peso sobre mí, tan cansado y hastiado te dejaba ese trabajo.

Ayer paseando por el infante conocí a Nut, una perrita canela minúscula y enérgica como ella solica. Me paré a sobarla, y me encontré…

Amiga, te entiendo como nunca debí entenderte

Carta que encontré en internet y que, además del dolor, tiene una información que desconocemos.

Dedicada a una amiga que quiero muchísimo. Un día serás madre, y pido a los ángeles que para entonces sigamos tan unidas, quiero redescubrirte cuando despiertes.

"Sabias que, cuando muere tu hijo dentro de tu vientre la noticia te la da una ecografista y te dejan solos.
Sabias que no te dan la opción de elegir como querés entregar a tu hijo.
Sabias que luego de entregar a tu hijo muerto te vuelven a internar en maternidad. Escuchando el llanto de otros bebés y viendo la alegría de otros, mientras tu acabas de perder a tu hijo.
Sabias que no te explican, ni hay acompañamiento en el proceso natural que realiza el cuerpo de una mamá sin hijo.

Sabias que ponen a tu hijo muerto dentro de una caja de archivos.
Sabias que si no tenes plata para retirar a tu hijo con una cocheria, como aun para la medicina tu hijo es un feto, va a desecho patológico a la basura.
Sabias que tu hijo como nació muerto …

Te oigo muy flojito

No te atraían los nombres comunes, te aburrían casi todos, como lo casi todo común, buscabas la otra parte, la más tierna y sencilla, o la más enredada y divertida.
Pocas veces me llamabas Raquel, sólo si te enfadabas. Siempre con dulzura la palabra HERMANA en boca, y al preguntarme por ellos..., ¿Dónde está padre?¿Y madre? De ahí a apodos más cariñosos como gordi, quillo, mimosica...

Eres el hermano más divertido y noble que se pueda tener, con ese legado ayúdame a fundir la rabia que nos liquida.
Te veo en sueños casi todas las noches, esta última estabas triste, en el sueño la tía mimí estaba viva pero hospitalizada, estábamos todos preocupados.

Tal vez sea un toque de atención para que no me hunda y luche más por mí y mi familia. La tita Juani me llama mucho, Antonio Ramón y Gladis vienen a vernos. Todos se preocupan y no sé cómo corresponderles, confío en que entiendan que el doble golpe mortal es surrealista de asimilar. Soy una hormiga bebé asomada a un abismo sabiendo que el …

VIVOS MUY POSIBLEMENTE

Dedicado a todos mis compañeros dolientes, con humilde propósito de soplar suave sobre sus heridas. Dedicado, sobre todo, a mí misma y a mis dudas, sobre si estoy viva o sólo floto en la enajenación de una ensoñación.

+Estás VIVA, porque aún respiras sobre un tesoro de fascinantes recuerdos que ninguna otra vida tiene, que nadie puede arrebatarte.

+Estás ACTIVO, porque cuando tu alma no resiste y quiere cobijarse drogada o a palo seco en cama, tu cuerpo te arrastra a pasear, aunque sean calles y visiones que aún te hieran las pupilas con dilatación.

+Eres AGRADECIDA, porque a pesar de tu rabia contra el universo y toda desconocida galaxia, si alguien te propone un plan o un abrazo, crees que es tan grande que sólo puede ser el enviado secreto de alguna Diosa vigorosa.

+Eres VALIOSO, porque aunque el sufrimiento no te deje sentir ni la textura de tu propio cuerpo. Logras un acercamiento con tu desconocida piel y consigues ducharte, peinarte y llevar cada zapato en el pie correcto por …

PARA QUÉ te quise tanto

Hermano, la oscuridad acecha como una nube cargada de escombros que suplanta el campo de visión. Una nube que se adapta a cualquier altura y ángulo. No tomo antidepresivos, sólo ansiolíticos. Según muchos de los mejores psiquiatras los antidepresivos son poco efectivos en la depresión exógena cuando no se ha tenido un trastorno mental previo al duelo. Es un golpe tan profundo y localizado en el alma que sólo uno mismo puede llegar para tratarlo.
Yo nunca tuve antes depresión, es muy paradójico el hecho de que si padeciera de depresión endógena y estuviera con un tratamiento q me funcionara, como efecto rebote en ese estado modificado de la mente, puede que esa medicación me ayudara en el duelo. Es lo que ocurre con algún miembro de mi familia, gracias a esa química a la que se acostumbraron pueden llevarlo algo mejor.

No hay nada que me distraiga de tu inexistencia. Juego a engañar a la mente, es lo único q a veces funciona, hacerme creer q mi vida puede ser corta, en cualquier mome…

CUENTOS QUE CONOCEN CIELOS

Cuentos que conocen cielos.

El que ha partido vino a entender lo que él u otros necesitaban. Tal vez lo logró, o tal vez tenga que volver para descubrir que no necesita conseguir nada para nadie. Ninguna imagen, ninguna demostración de su valía, ningún aplauso, ninguna devoción, ninguna superioridad por comparación, sólo amor y respeto hacia el instante de su presencia. A partir de ese centro autobendecido todo lo demás son anecdóticos rayos de luz que alcanzan a los que están cerca. Y entre ellos se van contagiando de lo mejor del primero.
El primero es el que no quiso colarse en dicha posición, el que no exhibe su forma porque no se avergüenza de su fondo. El primero es el que tiende la mano aunque sea temblando. Tiembla porque su humildad le hace dudar de todo, también de sí mismo. Amarse también es humildad, y en ella la única certeza que hay es la que quiera darnos el momento presente.

El arcángel Samuel tembló en su penúltimo momento ante la humilde incertidumbre. Sólo Dios sab…

AYUDA EN DUELO

Hoy me ha tocado un leve rayito de luz por primera vez desde que no te toco.
Ha sido a través de una charla de una señora que alcanza rozar una fibra muy interna del corazón. Ha logrado que no llorara en muchas horas. Sé que sólo se trata de descansos, de paréntesis, de espejismos... Pero ayudan, lo difundo por si a otros también les sirve para respirar con unas horas de paz.

VÍDEO DUELO DE PADRES
https://youtu.be/vEW37Pm6Duo

ALGO SE MUERE EN EL ALMA CUANDO UN AMIGO SE VA

Ha fallecido MANUEL GARRIDO, creador de una de las sevillanas que más me emocionaron siempre, «Algo se muere en el alma» cuando un amigo se va...

Recuerdo nuestros viajes a Sevilla de pequeños, la feria, las fiestas q a cualquier hora se montaban en la barriada con los titos, los primos y papá dándole a las palmas.
Me viene a la mente papá cantando esa sevillana preciosa mientras la baila con sus cervezas de más y quiero morirme si nunca aquello puede regresar.
Esa letra emociona al más sobrio, habla de la más grande diosa con la que se puede bailar: LA AMISTAD.
Y si en esa amistad se comparte sangre, como es nuestro caso, esa composición es capaz por unos momentos de resucitaros.
No voy a hacer la prueba, me remata escucharla, mis recuerdos de Sevilla son de otro mundo, el mundo de la alegría, una que me es inalcanzable ya para siempre. Soñaba volver contigo, hermano, al lugar donde nacimos y de donde necesitábamos recordar raíces tras la muerte de papá.

Ahora todo deseo es un desie…

SÓLO POR HOY

Añorado Sam...
Hoy es una mañana lluviosa en la que me he vuelto a levantar.
Me impresiona ser capaz de levantarme, no se corresponde en nada con la agónica energía de mis emociones.
Lo primero que hago es ponerle el desayuno a Maddy, como recordarás, este tesoro que rescataste del motor de nuestro coche es un gati muy glotón, tengo que darle un pienso especial caro para cuidar el tracto urinario. Cuando te fuiste volvió a ocurrirle lo mismo que cuando enfermó papá: no podía hacer pipí. En el veterinario lo sondaron y  vaciaron, de ahora en adelante sólo puede tomar pienso y latitas HILL‘s.
De Kuko te cuento que cumplirá los 16 y va perdiendo la vista, aunque yo aún lo encuentro bastante fuerte. Sin embargo, vuestra marcha le pasó factura. Tras irte, ya al día siguiente, de forma inmediata, dejó de subirse al sofá, es decir, dejó de saltar. La última vez que lo vi en el sofá fue contigo, ambos cómodamente estirados viendo la tele semanas antes del fatídico día, os eché una foto. Me d…

BELLEZA OCULTA

No hay un solo día en el que a mi corazón se le olvide buscarte.
Aún no aprendió cómo sentirte sin desgarro, lo único que hace es preguntarle desesperadamente a la mente por alguna ruta de encuentro o de descanso.
Ésta lo putea con modalidades varias, le muestra caminos terribles, recuerda momentos angustiosos, busca los tramos más traumáticos, le habla de soledad y próximos duelos, le pinta un futuro gris oscuro casi negro.

Mi corazón, que aún no ha vislumbrado ese rayito de luz del que tanto se habla en los duelos, rara vez encuentra otra conexión fuera de la maldita razón. Así que lee mucho y atiende a conferencias y películas para que el amor y la espiritualidad sean capaces de frenar esa ruta de sentido único al precipicio.

Mamá canta en la cocina, su corazón conoce desde hace muchos años los traicioneros procesos mentales, así que cada vez que llora cambia el chip y se conecta a cualquier otra cosa, por nimia y absurda que sea.

Yo también me pasaba el día con la música cantando…

Cosas nuevas habré de contarte

La noche es la parte más llevadera, la pastilla para dormir me relaja unas horas antes del sueño. En ese único momento que estoy relajada aprovecho para relativizar los miedos y abrazar muy fuerte a los peludos, me digo a mí misma que sí puedo.

Lo peor es despertar. Y sentir, otra mañana, que sin ti no merece la pena luchar.
 Es cierto q tras 6 meses la puñalada abominable al despertar ha disminuido, es decir, ya no me pilla por sorpresa, el shock está instalado. Se ha acomodado, pues ha encontrado la postura adecuada para alimentarse de una corriente de miedos. Ya no necesita apuñalarme porque ha conseguido llegar a mi centro. Lo abarca todo hasta conseguir bloquear quien yo fui.

Sigo haciendo cosas que me ayuden: pasear con mis mejores amigos, no quedar con cualquier torpe emocional q pueda lastimarme, un poco de ejercicio, pasear a los perros, leer a muchos autores que puedan optimizar mi alma, ver pelis, pensar en apuntarme a algo que me haga ilusión...

¿Ilusión? No sé cómo sacar…

Una mina de seis meses

Mi tesoro de espalda infinita..., medio año sin abrazarte y sin darnos besos de gnomo.
¿Cómo he podido aguantar tanto tiempo sin tu sonrisa de pillo?
De menos lo echo TODO DE TI.  Pero lo que más, cuando llegabas del curro a las 2 y entrabas a mi habitación.
¿QUÉ HACES, HERMANA?¿SACAMOS A LOS CHIQUITINES?
Me vuelvo loca cuando pienso que esa proposición está muerta. Que no tengo siquiera otro hermano que quiera hacer el imposible amago de sustitución.

A veces los sacábamos de inmediato, otras esperabas unos minutos a q yo terminara mi tabla de gimnasia bajo las órdenes de la mejor música remember. Era entonces cuando más me hacías reír, empezabas a bailar y saltar recreando con mucha coña los bailes que se veían en la ruta noventera. Sin decir una palabra lograbas que yo te siguiera el paso y nos tirábamos un rato desvariando, riéndonos del poco sentido del ridículo que teníamos el uno con el otro. Bailar y reírse conjuntamente es el mejor deporte del mundo.

Hasta que mamá se asomaba…