Sobrevivir a tu alma gemela. Nowhere Girl.

No te atraían los nombres comunes, te aburrían casi todos, como lo casi todo común, buscabas la otra parte, la más tierna y sencilla, o la más enredada y divertida. Pocas veces me llamabas Raquel, sólo si te enfadabas. Siempre con dulzura la palabra HERMANA en boca, y al preguntarme por ellos..., ¿Dónde está padre?¿Y madre? De ahí a apodos más cariñosos como gordi, quillo, mimosica... Eres el hermano más divertido y noble que se pueda tener, con ese legado ayúdame a fundir la rabia que nos liquida. Te veo en sueños casi todas las noches, esta última estabas triste, en el sueño la tía mimí estaba viva pero hospitalizada, estábamos todos preocupados. Tal vez sea un toque de atención para que no me hunda y luche más por mí y mi familia. La tita Juani me llama mucho, Antonio Ramón y Gladis vienen a vernos. Todos se preocupan y no sé cómo corresponderles, confío en que entiendan que el doble golpe mortal es surrealista de asimilar. Soy una hormiga bebé asomada a un abismo sabiendo q

Dedicado a todos mis compañeros dolientes, con humilde propósito de soplar suave sobre sus heridas. Dedicado, sobre todo, a mí misma y a mis dudas, sobre si estoy viva o sólo floto en la enajenación de una ensoñación. +Estás VIVA, porque aún respiras sobre un tesoro de fascinantes recuerdos que ninguna otra vida tiene, que nadie puede arrebatarte. +Estás ACTIVO, porque cuando tu alma no resiste y quiere cobijarse drogada o a palo seco en cama, tu cuerpo te arrastra a pasear, aunque sean calles y visiones que aún te hieran las pupilas con dilatación. +Eres AGRADECIDA, porque a pesar de tu rabia contra el universo y toda desconocida galaxia, si alguien te propone un plan o un abrazo, crees que es tan grande que sólo puede ser el enviado secreto de alguna Diosa vigorosa. +Eres VALIOSO, porque aunque el sufrimiento no te deje sentir ni la textura de tu propio cuerpo. Logras un acercamiento con tu desconocida piel y consigues ducharte, peinarte y llevar cada zapato en el pie corre

Hermano, la oscuridad acecha como una nube cargada de escombros que suplanta el campo de visión. Una nube que se adapta a cualquier altura y ángulo. No tomo antidepresivos, sólo ansiolíticos. Según muchos de los mejores psiquiatras los antidepresivos son poco efectivos en la depresión exógena cuando no se ha tenido un trastorno mental previo al duelo. Es un golpe tan profundo y localizado en el alma que sólo uno mismo puede llegar para tratarlo. Yo nunca tuve antes depresión, es muy paradójico el hecho de que si padeciera de depresión endógena y estuviera con un tratamiento q me funcionara, como efecto rebote en ese estado modificado de la mente, puede que esa medicación me ayudara en el duelo. Es lo que ocurre con algún miembro de mi familia, gracias a esa química a la que se acostumbraron pueden llevarlo algo mejor. No hay nada que me distraiga de tu inexistencia. Juego a engañar a la mente, es lo único q a veces funciona, hacerme creer q mi vida puede ser corta, en cualquier mo

Cuentos que conocen cielos, son los cuentos que crea nuestro corazón en el camino de la sanación. En ellos nuestros seres queridos están tan vivos como seamos capaces de imaginar. El que ha partido vino a entender lo que él u otros necesitaban. Tal vez lo logró, o tal vez tenga que volver para descubrir que no necesita conseguir nada para nadie. Ninguna imagen, ninguna demostración de su valía, ningún aplauso, ninguna devoción, ninguna superioridad por comparación, sólo amor y respeto hacia el instante de su presencia. A partir de ese centro autobendecido todo lo demás son anecdóticos rayos de luz que alcanzan a los que están cerca. Y entre ellos se van contagiando de lo mejor del primero. El primero es el que no quiso colarse en dicha posición, el que no exhibe su forma porque no se avergüenza de su fondo. El primero es el que tiende la mano aunque sea temblando. Tiembla porque su humildad le hace dudar de todo, también de sí mismo. Amarse también es humildad, y en ella la única

Hoy me ha tocado un leve rayito de luz por primera vez desde que no te toco. Ha sido a través de una charla de una señora que alcanza rozar una fibra muy interna del corazón. Ha logrado que no llorara en muchas horas. Sé que sólo se trata de descansos, de paréntesis, de espejismos... Pero ayudan, lo difundo por si a otros también les sirve para respirar con unas horas de paz. VÍDEO DUELO DE PADRES https://youtu.be/vEW37Pm6Duo

Ha fallecido MANUEL GARRIDO, creador de una de las sevillanas que más me emocionaron siempre, «Algo se muere en el alma» cuando un amigo se va... Recuerdo nuestros viajes a Sevilla de pequeños, la feria, las fiestas q a cualquier hora se montaban en la barriada con los titos, los primos y papá dándole a las palmas. Me viene a la mente papá cantando esa sevillana preciosa mientras la baila con sus cervezas de más y quiero morirme si nunca aquello puede regresar. Esa letra emociona al más sobrio, habla de la más grande diosa con la que se puede bailar: LA AMISTAD. Y si en esa amistad se comparte sangre, como es nuestro caso, esa composición es capaz por unos momentos de resucitaros. No voy a hacer la prueba, me remata escucharla, mis recuerdos de Sevilla son de otro mundo, el mundo de la alegría, una que me es inalcanzable ya para siempre. Soñaba volver contigo, hermano, al lugar donde nacimos y de donde necesitábamos recordar raíces tras la muerte de papá. Ahora todo deseo es

Añorado Sam... Hoy es una mañana lluviosa en la que me he vuelto a levantar. Me impresiona ser capaz de levantarme, no se corresponde en nada con la agónica energía de mis emociones. Lo primero que hago es ponerle el desayuno a Maddy, como recordarás, este tesoro que rescataste del motor de nuestro coche es un gati muy glotón, tengo que darle un pienso especial caro para cuidar el tracto urinario. Cuando te fuiste volvió a ocurrirle lo mismo que cuando enfermó papá: no podía hacer pipí. En el veterinario lo sondaron y  vaciaron, de ahora en adelante sólo puede tomar pienso y latitas HILL‘s. De Kuko te cuento que cumplirá los 16 y va perdiendo la vista, aunque yo aún lo encuentro bastante fuerte. Sin embargo, vuestra marcha le pasó factura. Tras irte, ya al día siguiente, de forma inmediata, dejó de subirse al sofá, es decir, dejó de saltar. La última vez que lo vi en el sofá fue contigo, ambos cómodamente estirados viendo la tele semanas antes del fatídico día, os eché una foto.

No hay un solo día en el que a mi corazón se le olvide buscarte. Aún no aprendió cómo sentirte sin desgarro, lo único que hace es preguntarle desesperadamente a la mente por alguna ruta de encuentro o de descanso. Ésta lo putea con modalidades varias, le muestra caminos terribles, recuerda momentos angustiosos, busca los tramos más traumáticos, le habla de soledad y próximos duelos, le pinta un futuro gris oscuro casi negro. Mi corazón, que aún no ha vislumbrado ese rayito de luz del que tanto se habla en los duelos, rara vez encuentra otra conexión fuera de la maldita razón. Así que lee mucho y atiende a conferencias y películas para que el amor y la espiritualidad sean capaces de frenar esa ruta de sentido único al precipicio. Mamá canta en la cocina, su corazón conoce desde hace muchos años los traicioneros procesos mentales, así que cada vez que llora cambia el chip y se conecta a cualquier otra cosa, por nimia y absurda que sea. Yo también me pasaba el día con la música

La noche es la parte más llevadera, la pastilla para dormir me relaja unas horas antes del sueño. En ese único momento que estoy relajada aprovecho para relativizar los miedos y abrazar muy fuerte a los peludos, me digo a mí misma que sí puedo. Lo peor es despertar. Y sentir, otra mañana, que sin ti no merece la pena luchar.  Es cierto q tras 6 meses la puñalada abominable al despertar ha disminuido, es decir, ya no me pilla por sorpresa, el shock está instalado. Se ha acomodado, pues ha encontrado la postura adecuada para alimentarse de una corriente de miedos. Ya no necesita apuñalarme porque ha conseguido llegar a mi centro. Lo abarca todo hasta conseguir bloquear quien yo fui. Sigo haciendo cosas que me ayuden: pasear con mis mejores amigos, no quedar con cualquier torpe emocional q pueda lastimarme, un poco de ejercicio, pasear a los perros, leer a muchos autores que puedan optimizar mi alma, ver pelis, pensar en apuntarme a algo que me haga ilusión... ¿Ilusión? No sé cóm

Mi tesoro de espalda infinita..., medio año sin abrazarte y sin darnos besos de gnomo. ¿Cómo he podido aguantar tanto tiempo sin tu sonrisa de pillo? De menos lo echo TODO DE TI.  Pero lo que más, cuando llegabas del curro a las 2 y entrabas a mi habitación. ¿QUÉ HACES, HERMANA?¿SACAMOS A LOS CHIQUITINES? Me vuelvo loca cuando pienso que esa proposición está muerta. Que no tengo siquiera otro hermano que quiera hacer el imposible amago de sustitución. A veces los sacábamos de inmediato, otras esperabas unos minutos a q yo terminara mi tabla de gimnasia bajo las órdenes de la mejor música remember. Era entonces cuando más me hacías reír, empezabas a bailar y saltar recreando con mucha coña los bailes que se veían en la ruta noventera. Sin decir una palabra lograbas que yo te siguiera el paso y nos tirábamos un rato desvariando, riéndonos del poco sentido del ridículo que teníamos el uno con el otro. Bailar y reírse conjuntamente es el mejor deporte del mundo. Hasta que mamá se

Hola, tesoro. Ya ha llegado septiembre, y yo, por increíble que me parezca, he llegado con él. Septiembre y octubre fueron mis meses favoritos, el paraíso marino, la calma de la arena desierta, pinturas celestes decorando la soledad, encuentros sorpresivos que rompen por momentos la buscada tranquilidad. Estoy hablando de otra vida, una que hay pocas posibilidades de recuperar. Y no porque sea imposible, sino porque el futuro está escrito, es impredecible y no existe, las tres cosas a la vez. Y ese carácter del futuro me viene muy grande. Para hacerle frente es necesario un espíritu muy fuerte, y el mío ha estado durante muchos años demasiado herido. Lo más curioso es que creo que la fuerza del espíritu está muy por encima de los sucesos materiales por trágicos que sean. Como es el caso de la fuerza interior de Paloma Vilar, la autora de «Mamá, mamá, que estoy bien... La muerte no existe.» Uno de mis ángeles, JD, me escribió en cuanto lo descubrió. Es el testimonio de una ma