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Mostrando entradas de julio, 2018

Quiero y no puedo

Quiero no tenerte tan presente, Samu, pero no sé cómo. Quiero mirar por mí, pero no sé cómo. Quiero tener esperanza en mi presente, pero no sé cómo. Quiero perdonar a los que nunca llaman, pero no sé cómo. Quiero no aterrorizarme con el futuro, pero no sé cómo. Quiero amar a mi madre por su protección incondicional, a diario la beso fuerte y la abrazo y sí sé cómo. ¿Si yo sin fuerzas puedo hacerlo como que los demás no? Era lo que creía que algunos harían conmigo, no soltarme la mano, susurrarme al corazón que jamás estaré sola, gritarme al alma que ahora todos ellos son mis nuevos hermanos. El vacío que arrastro es tan pesado que supongo que asusta a los que viven tranquilos mirando sólo hacia delante, porque atrás estoy yo, incomodísima de ver, de hablar y de abrazar. Unos mensajitos de vez en cuando con unos iconos rellenadores de virtualidad y a tomar por culo. Hay excepciones, tengo algunos ángeles a los que no quiero fallar. Pero no tengo fuerzas para soportar tu ausencia,

Ya sabes lo que es perderse en el misterio, como una aventura Goonies

Llénate de compasión por la niña o niño que llevas dentro, ¿merece esa criatura tantísimo sufrimiento? Ése es uno de los mantras que me digo cuando a mi cordura le queda poca cuerda. Suele ser cuando tus sevillanos ojos negros de cuquillo se posan sobre los míos, y mire donde mire los encuentro, perdidos, extraviados en una dimensión que a ti te daba miedo. « Papá ya sabe lo que es el misterio de la muerte, qué acojone, podría pasarnos alguna señal para q sepamos q allí no hay nada malo» Me dijiste esta frase hace apenas 6 meses, y cada vez q recuerdo la inquietud que te producía ese misterio, me ahogo a llorar. Los dos hablábamos normalmente en el mismo tono, sacando ambos el niño q conservamos desde que agarrados de la mano íbamos solos al colegio, ése es el tesoro de nuestra relación, convertir la imaginación conjunta en una aventura de Los Goonies. Por ello, ahora, a quien tengo q dirigirme para intentar salvarme es a mi versión más pequeña, que ha perdido a su hermano aún

Marioneta de pequeña espalda

De nuevo has aparecido, estabas más jovencito y la tez más clara. De perfil. Me he acercado a tu mejilla y te he dado muchos besitos, te he preguntado, ¿tú sabes lo mucho que te he querido, verdad? Me has dicho que sí, pero nada más. No tenías un ánimo definido, como si carecieras de todas las pasiones, pero la corta secuencia daba más paz que tristeza. La segunda pregunta que te he hecho ha sido: ¿Tú crees en la eternidad? No he recibido respuesta, pero no me provocaba inquietud. No sé qué significará. Tal vez los sueños quieren ayudar a mi mente a aceptarte distante y etéreo. Pero tu forma de estar físicamente era tan vivaz y nerviosa que me parece imposible lograrlo. Hasta hace unos meses en cualquier momento me mandabas al móvil un audio con una idea que se te había ocurrido para diseñar una camiseta, o una nueva letra a la que en casa le pondrías música, hacías imitaciones para que me riera... Tu cabeza no paraba, así que cuando te metías en la cama tardabas dos segundos en

Mi desgarro en tu puerta

Ese desgarro que no cesa ni viendo el alma en carne viva. Cómo es posible perder a lo más amado y seguir sintiendo lo que ha de agarrarnos a la vida... Sé q menos de 5 meses es poco para un duelo severo, pero no noto ni un poquito de amor q cubra algo mi espalda. Sigo llamándote como si fuera posible que la montaña fuera a Mahoma. Amo a mi hermanico con palabras y acontecimientos de un planeta que ya no existe, evaporado no por arte de magia, sino por la ausencia de ella. Se nos ha negado lo poco que teníamos, la magia del uno para el otro No puedo vivir pensando que besar su carita es sólo el deseo de un ego devastado q no acepta la naturaleza del cambio. No puedo aceptar la cruel inercia del mundo al revés. No sé de dónde saco la fuerza para despertar y pasar por tu puerta como si estuvieras dormido o como si la cama te estuviera esperando, ya sea porque estás trabajando, porque has salido con tu novia o porque has ido a comprar comic y revistas de rock. Tal vez has quedado p

Eléctrica alegría tuya

Querido Samu, tengo miedo de agotar las expresiones que me acerquen a ti. El vacío presiona todo los órganos y mi cerebro lucha por no ser uno más, por alzar la voz y salvar parte de su capacidad. Lo único que me hace levantarme es escribirte que te quiero, pedir a Dios luz para tu descanso o evolución, y pedirle a los ángeles que me llenen de ti el corazón.  Necesito sentirte, el sufrimiento está multiplicando corazas que impiden que sigamos siendo uno.  Con el miedo se me atraganta la posibilidad de ver los días sin ti. ¿Cómo puedo afrontar perder a alguien tan grande? ¿De qué o quién huías?¿Cuál fue tu dolor como para ir al encuentro de ese accidente?¿Quién o qué minó tu autoestima hasta fundir tu expansiva luz? La vida misma con la ayuda de algunos miserables que nunca nombraré en este blog dedicado a tu belleza. Porque mira que te parió tu madre guapo, dice la gordi que el ginecólogo te quería llevar, que sólo tenía niñas y que se quedó prendado contigo. Sé que quieres qu

Trátate como lo haría un ángel

He vuelto a soñar contigo como casi todas las noches, estás dentro y afloras cuando ciertas leyes que desconocemos te conceden seguir vivo con tus seres queridos, viajando a otra conciencia. ¿No es lo que consideramos realidad otro sueño más depurado y afilado? Uno que nos hemos tomado demasiado en serio, pero un sueño al fin y al cabo. Cuando despertemos de el resignado Sueño Real, nos esperan otros, posiblemente más ligeros y coloridos, con el alma ensanchada por lo ya aprendido, pero sintiendo paz, como niños que de lo sufrido no recuerdan nada pero en el fondo lo saben todo. Me has recibido en una playa que no conocía, tal vez sea por donde ahora tú andas, el agua era tan cristalina que se podían ver grandes y alargados peces que nos rozaban. A mí me daba un poco de impresión así que me agarraba a ti para esquivarlos, me sostenías y yo reía con miedo de volver a tocarlos. Tenías que ir a un sitio y yo te decía que hasta que no volvieras no me bañaría, que nunca vi peces tan g

Perdonar antes de que lo inimaginable cubra el cielo

Me pasaría el día hablando contigo, al no saber si escuchas desde algún centro de gravedad permanente, lo escribo. Todo el mundo debe saber lo importante que es con los hermanos bien llevarse. Uno de los mayores regalos de la vida no puede desperdiciarse por malentendidos, traiciones y ambiciones. Se hace extensible a primos que logran ser como hermanos. Siempre puedes encontrar una manera de arreglar las cosas, y ahora que el medio escrito es más usado, divertido y rápido que nunca, aproveche el tirón. Me gustaría haber tenido más hermanos, si salgo de ésta y logra mi alma crecer en lugar de morir en el intento, hay muchas probabilidades de considerar muy cercanos a aquellos a los que en mis mejores tiempos ignoraría. Puede q ésa sea una de las duras lecciones que haya que aprender, ser mucho más amoroso con quien no compartes chupitos de sangre circundante.  Imaginemos entonces cómo debería ser nuestro amor con quienes si compartimos ese líquido venoso que funciona como el hi

Estás en cada secuencia

Ayer fui a tomar un helado y me sentó bien salir de casa, no es que sintiera algo mínimamente parecido a la alegría, pues mi corazón sigue más granizado que la limonada que tomé. Pero me sentía casi persona, por estar en buena compañía y no engancharme a cualquiera para evadirne de la realidad, a mí eso no me funciona. Estar con cualquiera sólo para no mirarme de frente hace que llegue a casa hecha una completa mierda. Estaba bien acompañada, una parte de mí se centraba en vivir ese instante presente, otra parte, tentada por la ansiedad, deseaba volver a casa y reencontrarme contigo y cambiar la limonada por un buen vaso de lágrimas. Siempre que salgo me llevo a Parri o Cuco, normalmente a Parri q necesita más actividad. Ellos aman la calle independientemente de las circunstancias, da igual q la ciudad quedase arrasada por la peor amenaza, los perros salen al encuentro de la vida tal como ésta quiera presentarse. Al sacarlos tengo la sensación de estar haciendo algo útil por ello

Playa y senderos de flores mellizas

Es Parri quien a veces me hace creer que tú puedes seguir viviendo a través de mí. Es tan sorprendente que no intente entrar en tu habitación, que entre en la mía y se me recueste de la misma forma que lo hacía contigo. Como si yo fuera tú, o como si tú estuvieras tan cerca que ninguna ansiedad le hiciera sospechar de la ausencia. Tal vez sea un deseo estúpido, tal vez no estés en mi habitación, tal vez lo único q esté sea mi tristeza, y Parri se limita a acomodarse y protegerme. Les acaricio y beso a los tres. Pero no con la ternura de antes, y eso me duele en lo más profundo. Antes, despertar rodeada de ellos era puro éxtasis, ahora me pregunto si voy a ser capaz, con este sufrimiento, de proporcionarle el bienestar que tanta pureza e inocencia merecen. Los tres primeros días una persona se ofreció para sacarlos conmigo un ratillo, pero enseguida se dedicó a su deporte y sus cosas y ya jamás llamó ni una sola vez por si necesitaba ayuda con los perris en estos primeros meses tan

Última pantalla

Quiero prometerte que encontraré la forma de hacerme fuerte, pero no me atrevo, jamás he prometido en vano. Quiero prometerte que encontraré la forma. No por mí, que en estos momentos nada me importo, sino para cuidar a mamá y a nuestros tres angelitos. Me has dejado solita con una carga nada ligera, y aunque cuando tú estabas yo era la que llevaba esta misma carga física en casa, el amor de tenerte tan cerca me daba más que fuerza suficiente para aguantar carros y carretas. Tengo muchísimo miedo a no soportar el miedo, a tirar la toalla y perder la oportunidad de conocerme mejor, de crecer y de conectar con personas especiales que hayan pasado por un dolor tan abismal y no teman acercarse a mí y enseñarme lo que es la vida. La mayoría de los que tuve cerca lo q me están enseñando es que de personas q están en mi estado, mejor aflojar el vínculo. He visto cómo personas queridas se han alejado con la intención de mantener distancias hasta que yo no mejore. Tu novia Carol se mantie

Papá, ojalá no lo sepas aunque estéis juntos

Papi, si tú supieras cómo puede llegar a ser de destripadora la vida, más aún de lo que creías, más aún de lo que experimentaste en tu carne. Espero que en tu descanso no haya sensibilidad para el sufrimiento, dicen que esas densidades pesadas quedan abajo en la tierra, que el ligero espíritu no se cala de sufrimiento. Espero con toda mi alma que sea así, pues si tú recordaras tu final y supieras cómo ha sido el de mi hermano... Nosotros, que habíamos hecho el más sano de los duelos cuidándote, que nos despedimos de ti con el corazón de una tristeza aceptada, tristeza integrada al recordar que te dedicamos cada una de nuestras horas de cada uno de nuestros días. Si supieras cómo la vida se lo ha agradecido a tu hijo..., te hubieras vuelto completamente loco. Si supieras que hemos quedado solas, mamá al mando de una situación q de momento no la achanta, yo contemplando acojonada cada centímetro de esta casa que hace unos meses era de 4 humanos y 3 ángeles. El universo tiene juegos

Duelo y rayo

Cuando siento horrorizada, en lo más profundo de cada arteria, el grado de necesidad que mi corazón tiene de verte, he de imaginar que soy otra para no ir a buscarte. A veces un rayo de esperanza me atraviesa cuando leo que es posible conocer ese día donde el fallecido deja de sentirse como una pérdida y se convierte no sólo en inspiración sino en el motor de la propia vida, presente en cada escena que miramos y en cada escena que nos mira. Para mí es imposible, en este momento en el que el vacío incuba furioso todo tipo de nostalgias nerviosas, creer que eso nos sucederá. Llevarte en mi corazón con tal plenitud y alegría que tu materia física sea sólo un complemento desgastado por los golpes de la vida. No suelo creer que esto vaya a sucedernos, pero a veces un rayo de esperanza es quien me atraviesa.

Protector desprotegido

A todo el mundo que ha pasado por un gran duelo le pregunto que a partir de qué mes deja el dolor de matarte para darte un respiro de alianza, me dicen que el primer año es sobrevivir a esto cada uno de los días. Lo intento, intento ver luz y belleza para resistir otras 24 horas de oscuridad, pero tu ausencia se me hace más impensable cada mañana. Mato el tiempo llorando, me he propuesto que mamá no lo vea tanto, es el cambio máximo al que puedo aspirar. Mamá te ama tanto o más que yo, pero he descubierto que en momentos muy puntuales disfruta la vida más de lo que puedo hacerlo. Creía ciertamente que yo amaba la vida, que tenía una maravillosa capacidad para disfrutar de lo más nimio, ¿Cómo es posible que nada me inspire amor? Sólo miedo, desconfianza, como si hubiera una trampa mortal a la vuelta de cada esquina. Y en cada esquina que doblo creo que vas a aparecer y que ya, jamás, sentiré la punzante trampa en el pecho cada despertar. Eres mi hermanico, mi mejor amigo, mi có

Ponte a salvo, ponte a salvo

Mi hermano ha sido siempre un chico muy querido, con una extensa familia que ríe mucho con él. Un tímido que protege su vulnerable corazón con humor sencillo como el de mi padre. A mi hermano no le hacía falta hablar de grandes temas, nunca fingía saber, y no le importaba preguntar sobre aquello que desconocía. El desconocimiento más importante que tuvo en su vida fue el de no ser consciente de su belleza interior, que llegaba a su máximo apogeo cuando nos regalaba esas sonrisas que ya entonces eran del cielo aunque él estuviera en la tierra. Mi madre se lo dice constantemente, sobre todo cuando quiere fotografiarle: «Ay, mi Samu! Qué sonrisa le ha dado Dios.»  Y eso que ella no es muy de vírgenes y dioses, pero en su sonrisa ve lo necesario para entender de lo humano y lo divino. Ése fue el mayor pecado que cometió mi hermano, no saber lo poderosa y necesaria que era su sonrisa, su alegría pícara, sus ojos negros de indefenso cachorro. Nunca creyó que era un león crecido y majest

Haz un esfuerzo de amor

Todos quienes han pasado o están pasando por un gran duelo coinciden en que no existe un tiempo límite para congelar las lágrimas. Y que cuanta más presión han recibido más difícil ha sido. La presión se ejerce casi amablemente, por preocupación, sí, y por propio egoísmo, por no tener la paciencia de ser testigo del proceso del doliente, por no responder a las verdaderas necesidades de otro: AMOR. El más puro y duro que cada persona pueda aportar. Pues nuestro corazón ha quedado secuestrado por una mente productora de miedos a una velocidad que sólo los abrazos y las miradas mágicas irán frenando. No paran de repetirnos que no es el tiempo el que cura, sino lo que nosotros y nuestra voluntad hagan con ese tiempo, pero ¿No es más importante aún el tipo de respuesta del entorno en ese tiempo? ¿No será esa influencia la q más peso tendrá al crearnos una imagen del soporte y las herramientas de la nueva vida que nos espera? Porque insisto, nuestro corazón se convierte en un desconocido

Puede acaso la tierra sentir desapego por el sol

Claro que no, claro que no has enloquecido. Y a la vez, claro que es fácil bordear la locura y dejarte tentar por ella como la única que te entiende. Lo «único» que nos pasa es que no podemos comunicar tanta intensidad en sensaciones por muchos recursos expresivos que tengamos. Las palabras no alcanzan y la valentía de los demás tampoco alcanza para quedarse al lado tantos días como para hacerse una idea. Además, los golpeados aprovechamos la compañía para mostrar un poco de ánimo, cuando en realidad lo que deberíamos es ir enganchándonos a los cuellos y llorarles tantas horas hasta dejarlos bañados. Nos quedaríamos como nuevos en cada asalto. Pero eso produce incomodidad en el otro, se considera debilidad, un retraso en el proceso de duelo, una pérdida de tiempo, una sensiblería inútil, un desconocimiento de lo fuerte que se ha de ser en la vida. HAY QUE MIRAR HACIA DELANTE, LA VIDA ES DURA... repiten seguros de sí mismos. Que nunca sepas lo que es perder lo que más amas, que nu

Zeneta

Esta imagen me recuerda a una fotografía que te hice de espaldas con Tico en la playa de zeneta. Es una de mis fotos favoritas y más dolorosas de contemplar ahora. Apenas soy capaz de ver tus fotos, menos publicarlas. A mamá le gusta verlas, las manda a la gente orgullosa de lo guapo y feliz que sales. Sin embargo, para mí es terrible, siento como si me clavaran una estaca y me transmutara a un ser de inframundos. A veces me enfado contigo por el estado en el q me has dejado. Acuérdate de cómo te reías de mí diciendo q era como una niña capaz de disfrutar de cualquier cosa pequeñita, una viñeta de snoopy, un cómic de Esther y su mundo, una ganga en el mercao de los jueves, haber conocido a un perrito nuevo en el barrio... Te reías mucho con mi inmadurez hedonista, y ahora soy incapaz de disfrutar nada, ni un vaso de agua por mucha sed. Hasta el término disfrutar me hiere, me conformaría con q disminuyera la intensidad de este angustioso delirio. Que mi mente se dulcificara con

Ensoñación de gato

Tu súbita marcha me ha quitado, sin rodeos y muchos roedores, las ganas de vivir. Si tú no vives, el precio que hay que pagar por esas pequeñas y gratuitas cosas que me hacían tan feliz es desorbitadamente caro. Nuestro gato me nota extraña, le cuento repetidamente que fuiste tú quien lo rescató del motor del coche, que no se le ocurra olvidarte o le retiro sus latitas preferidas. Me observa extrañado y luego desplaza la mirada a un espacio vacío cerca de mi cabeza, parece decirme, está aquí al lado, que tú no puedas verlo no es mi problema. Los perros también parecen sentirte, pero ellos son más vulnerables y a veces quedan con la mirada perdida. Cuando recuerdo lo que tú amas a estas tres criaturas, cuando recuerdo tu pasión al abrazarlos y besarlos, cuando soy consciente de todos los años de amor con ellos que el destino te ha rebajado, me hundo, porque pocas veces eras más feliz que con tus animales. Para no morir de tristeza te imagino aquí cerca de ellos, o en otras realid

León

Mi Samuel es Leo, signo noble, poderoso, dominante, cautivador, generoso, si no son tímidos pueden ser demasiado protagonistas. Samuel es tímido, pero con empuje; no le gusta dar la nota pero su naturaleza leonesca hace que a veces llame la atención aunque no lo pretenda. No tiene la autoestima alta, así que no se da ni cuenta de que ejerce de imán, que las personas se acercan a él confiadas de que resultará agradable conocerle. Su lenguaje corporal no es nada agresivo para ser un león, a veces tan pasivo que bosteza tapándose los ojos en vez de la boca. Los leones de adultos pueden comportarse como niños, tan entrañables con sus gestos de cariño, tan insoportables con sus pataletas. Lo quieren todo y lo quieren ya. Pues la profunda intuición del león descubrió en otras eras que la vida era muy corta, apenas cazar unas presas para acabar siendo cazado por algo aún más feroz que el felino. Sin saber qué podría ser exactamente: agotamiento por pertenecer a una manada mal organizada, s

Revelado

De alguien muy inteligente leí hace poco algo tal como que «Aquí a la tierra venimos sólo a hacernos la foto y con las mismas nos vamos.» Me quedé impactada por el efecto sedante que proporcionaba a todos aquellos que creemos que nos vamos a quedar sufriendo el duelo cientos de años en esta tierra de nadie. Que ahora es menos nuestra que nunca, la que sentíamos que estaba en nuestro bando, por ser capaces de disfrutarla sabiendo que nuestra alma gemela pisaba cerca nuestras huellas. Las huellas cálidas de quien es querido e impulsado por un proyecto de vida junto a la persona en la que más confiabas. Al desaparecer la persona a la que regalaste tus tesoros ( en mi caso desde la infancia), la única a la que le confiarías lo más preciado que te iba regalando la vida para que al compartirlo se multiplicara la conciencia y la dicha... Cuando esa alma desaparece de tu visión, la visión que queda del mundo es amenazadora desde cualquier ángulo y altura. Muy pocas personas se salvan de no

Hay que redefinir todo, hasta la mismísima paz

Es muy posible que estés en paz, lo deseo con los restos de alma que me quedan. Pero, a la vez, me pregunto, ¿Qué hago deseando paz en dios sabe qué dimensión a una persona que hace unos meses no se separaba de mi vera?¿Qué hago asumiendo vía escrita lo que no tengo asumido vía espiritual? Pues no te creo cuando te da por insistirme con tu ausencia. ¿Cómo desearte paz sin creerlo? Puede que hasta que yo misma no consiga un mínimo de sosiego y apenas un átomo de aceptación, hasta entonces, no podré imaginarte en paz. Tú, tan vital y nerviosillo, de la manera q te imagino es como te he vivido, con el culo inquieto y la mente cachondeándose de mil historias. Echo de menos tu risa y tu abrazo apoyado en mi hombro para descargar con comodidad la carcajada encajada, encajada en el sentido del humor que los hermanos construyen a través de las décadas. Un idioma propio e inquieto que poco se le parece a la paz que desconozco. Y que, me temo, voy a desconocer aún más en este largo camino.

Me adentraría

Te has alejado y debo encontrar el día de aceptarlo. Hoy no es posible, hoy me adentraría en cualquier sitio para encontrarte. Encontrar todo lo que eres, esa luz que, como dice Morrissey, nunca se apagará. Mi misión es conseguir que esa luz tuya alumbre mi camino en lugar de cegarme. Es decir, no mirarla directa ni constantemente, sólo dejar que me acompañe, pero me supone un esfuerzo sobrehumano. Tu luz mojada me electrocuta, recuerdo tus bromas diarias, el sonido de tu guitarra eléctrica, oigo tu voz llamándome para q escuche un nuevo tema q has compuesto. Tus abrazos cuando algo nos salía bien o sin venir a cuento. Eras lo suficientemente humilde como para no soportar el postureo, esta nueva era instagramera te resultaba ridícula y me animabas a subir las menos fotos posibles. « Facebook es una trampa, ahí nadie se quiere, cuantos más likes más te odian. Lo que molaba era quedar en la replaceta.» Sí, o en la sala de máquinas, viciados pero rodeados de amigos reales, con la úni

Eres mi faro

Cuántos paseos y cuántos baños te quedaban, cuánta contemplación y serenidad en tu alma necesitabas. Y lo tenías a tu alcance.. pero en el último momento la luz esquivó tu presencia y te dejó en tinieblas. Adiós serenidad para toda una famila. Sólo queda la mínima posibilidad de reconstruírse y de confiar de nuevo en un faro.

Los bocas. Es imposible, no puede ser.

Dicen las torpes lenguas ( los bocas, como tú dirías), que el problema es que estábamos demasiado unidos. ¿ Se puede ser más gilipollas y más hiriente? Es decir, que puedes sufrir hasta el delirio por una pareja, por un padre o por un hijo... ¿pero a un hermano no se le debe querer tanto? ¿Por si se muere? No sabes, cariño mío, cómo me cuesta escribir esa palabra respecto a tu cuerpo, tu mente y tu guasona energía. Si mantengo esta fuerza mínima iré revelando el ser que eras y que debiste seguir siendo. No te hagas ilusiones desde el cielo, cada día que consigo superar me parece una odisea, no sé cuántas odiseas seré capaz de pisar y ser pisada. Deseo constantemente tirar la toalla, el golpe me ha dejado ver la vida tal como es, como dice María Belón en sus magníficas conferencias «la vida es asquerosamente injusta.» No es que yo no lo supiera, pero contigo merecía la pena seguir, esa percepción de todo el dolor que hay en el mundo era soportable, teníamos nuestro kit de supervivenc

Escribo, luego muero

Escribo para creer que ha sucedido, es una táctica que usé siempre e intuyo que contigo no me va a funcionar. La cura necesaria implica la dimensión de alcanzarte de algún modo, y dudo que escribiendo sea suficiente. Al menos seré testigo de que puedo describir amagos, de que te has llevado mi alma pero no mi cerebro. Mi mente se queda aquí para torturarme con mil preguntas y un síndrome de abstinencia tan brutal que ya lo quisieran para un pasaje de Trainspotting. Echo de menos todo tu ser. Dice Rosario Flores que ella se volvió completamente ida cuando se fue su hermano Antonio, que se autodestruía. Imagino a qué se refiere, me gustaría tener al menos la fuerza para autodestruírme como el más fuerte de los entretenimientos, el más potente freno al pensamiento emotivo. Volver a empalmar noches como hacíamos hace 20 años, petar mi cabeza de sustancias, de bafles y de noches sin final ni descanso. Pero todo aquello fue convenientemente abandonado. Sin embargo, volver a esa locur

Empiezo sin piezas.

Uno puede imaginar hasta el infinito y más allá, sin embargo rara vez imagina que basta un minuto para que toda tu realidad y percepción cambie, un minuto para saltar del calor de un hogar a la hoguera del férreo infierno. He perdido al ser que más amaba, mi hermano Samuel. J unto a él y mi madre cuidamos a papá durante dos durísimos años, mi padre José (el kike) falleció de cáncer de pulmón en noviembre de 2017 . Aunque tristes estábamos muy fuertes para empezar una nueva vida convencidos de que nos habíamos entregado a mi padre como él se merecía. Sentimos alivio de que ya descansara y, a pesar del desgaste, teníamos energía para muchos planes. Samuel incluso disfrutó de viaje con su novia. Pero..., tres meses después..., mi único hermano se ahogó en el mar. Fui yo la que recibió la noticia por teléfono de forma terrible, un sargento más frío que una ola en mes de marzo. No asimilé la noticia y aun así quise irme tras él, con el convencimiento de no poder sobrevivir a la sigui